星空下的遥望

不管是青石铺就的竹林小径，还是水泥浇铸的阳光大道：南开的路，在我们生命之中。有时，它像一个迷离的梦境，空蒙又多情，让人迷失于它的美丽；更多的时候，它是一种奋进的鼓舞，坦坦荡荡地延伸，延伸——连接起我们的现在和未来。当我走过它，走在我最青葱的生命里，心里总升腾起对脚下这片土地的热爱——不管离开抑或厮守。

    我想应该写点什么。

这一切都开始在那一天（当时我怎么也不会料到那是开始也是终结），那一天，在动物园，我第一次看到一个跟自己很相似的人，我像受惊的小鸟呆在灿烂的阳光下，预感：人生的转折点可能来了。

是一个跟自己一样傻傻的人，一个尽管想尽力表现得成熟，还是掩饰不了稚气与天真的人。我静静地听他讲高中的风光事，好像自己隐晦的高中生活也鲜亮起来了。他平翘舌不分、边鼻音不分，但丝毫不影响他畅快的表达，像一个小孩子终于找到愿意听他讲话的人，急切地似乎要说尽一辈子的话。

我是那样笑眯眯地听着，不说什么话，以致现在那么懊悔，没能让他更了解我，我心里是有那么多的往事想要对一个人诉说，却在真正面对这样一个人的时候哑然了，为什么？回想起来我似乎没对现实中的任何同学朋友说过从前的事，（对云说过一些，但随着我们之间最后一件信物的丢失我们的情谊也就完全断了，而且他只不过是活在我的想象里而已，一直都是，仅此而已）

他叫我名字的声调很特别，跟别人很不一样，事实上，从小到大，几乎没人叫我大名，只有妈妈要批评我时才会大声叫“**!”给我造成心理阴影——只要听到别人叫我名字，我就会不自然地哆嗦一下，但是对于他不会，很喜欢他叫我，微微的升调，常常很花痴地想，这会不会就是传说中的命中注定呢？

等到后来想让他了解我时，他却想要离开了~~

我还是后知后觉了，不过那时对于其他的什么我并不关心，我只知道，他是我的男友，我却感觉不到他爱我。我刻意要他为我系鞋带、拿书包，难道只是在欺骗自己——他，还是关心着我的。

后悔了，后悔在那有限的几个周末，为什么要做家教而不陪他度过，这样，现在也有更多甜美的回忆。而当时，我是怎么想的呢？我在天真地想，我们在一起的时间会很长，时间有的是，等学期结束，暑假好好补偿；加上，决定要去成飞，还得攒钱才行啊，因为爸爸不愿意我到处乱跑，可能不会给我很多钱去玩的，我的先规划好啊。

可是，规划得再好，再提前又能怎么样？计划赶不上变化，眼前的都没抓住，何以谈未来？

再说说那个风车吧，我从来没有收到过如此让我兴奋不已的礼物，比一束花更让我笑逐颜开，比一件首饰更让我爱不释手。他不知道，当他们把它拿去当击鼓传花的花时，我恨得有多么咬牙切齿，他不知道，虽然我说要把它扔垃圾桶里，但至今仍插在我宿舍里，每天清晨起床都能看到它，他不知道，为了忘却，暑假我过得多么辛苦，他不知道，他不知道的太多了。

暑假里，为了找活干，6点下了班饭都顾不上吃，先到人民大学找中介，可是围着人大走了两个小时，也不见传说中的那家中介，肚子饿了，瞧瞧路边的餐馆，都好贵啊，终于找到一家重庆餐馆，一碗小面4块，只有两筷子水面外加漂浮的两片青菜叶子。

但不管怎么辛苦，老板的脸色有多么难看，同事的行为有多么做作恶心，都觉得不算什么，因为心里是麻木的，而且越是累，心里越能静下来。那些天，每天忙忙碌碌的，赶公车、赶时间，我好像都不怎么想起他了。只是偶尔想到他在家有父母、有她陪伴，心里还是会很痛。他，又是否想得起我？还有在小朋友少一些的时候，我会望着满屋子的玩具发呆，（连经理路过都不知道，常常挨批~~）

终于挣了钱，买了辆亮蓝色的铝制自行车，刻上了我的大名还有“爱车佐为”几个字，但是刚过3天就被盗了，我，我真是太衰了~~~但这3天也总算是把车学会了，就当是交学费吧，代价还不止这些，别人学车都是胆小不敢骑，我是天不怕地不怕，横冲直撞，到处留下我的痕迹，有一次还把人家汽车撞了一小坑，幸好没人，我逃之夭夭了；连人带车摔趴在大马路上的次数也记不清有几次了，从前面看，从膝盖到脚踝没有哪一寸不是紫的，一个老乡(男生)在16楼值班看见了都默喊了一声“天哪”，娜娜说摔得像烂苹果一样，其实那些都不是很疼，只是看着吓人而已，最痛的是两个大脚趾甲，因为习惯用脚尖着地，我又经常出“事故”，急点地的次数很多，久了，趾甲就坏了，乌黑的，像涂了黑指甲油，挺朋克的，（现在已经剥落了，新的刚冒出来，不能剧烈运动）。应该感谢小偷偷走了我的爱车，让我有机会养伤了。

开学了，好了伤疤忘了痛，又买了一辆，金工实习的时候兴高采烈地骑去工训中心，为的是能让他看到——你看，我能自己骑车了，不需要你驮了~~~很巧啊果真在路上遇到了他，不同寻常的是，是我又摔在地上的时候他正好路过，我不知道他在，还大声哇哇地叫，要小贝和小邱过来扶我。

现在，我已经不像其它了，让它锈在那儿吧，它已经完成了它的使命，我还是不适合骑车的，每次出门必出事故，不是蹭着人就是被人蹭，而其骑久了背脊骨像要被震散了。

唔，还有什么事值得为之一记呢？

啊，上次的足球赛~

周立洋开玩笑说：“**,你不去看球，我们就赢不了啊，呵呵”我只要有时间肯定会去的，虽然我是个地道的伪球迷——只看帅哥不看技术——但是在那一片广阔的场地上确实是有一股吸引人的力量的，任何一个人，不管他是丑陋的还是英俊的，当他为了大家共同的目标全力以赴的时候所表现出来的坚毅果敢，能使他成为这个世界上最有魅力的人，比如齐达内，现在少有兵戎对峙的战争，这种崇尚英雄主义的情节只能在足球场上找回了。

言归正传，那天他没有上场，我静静的看了两分钟后终于忍不住了，问张一翔，“***怎么没来？”张一五一十的说了。我呆呆地木在那儿，半天才反应过来，泪水不停的涌了出来，场边的路灯光在眼睛里模糊成一团一团煞白的亮斑；场上人影的奔跑呼喊映在眼里，像是观看一场旧时代无声的黑白电影。

待了近半场，泪水还收不住，他们喊加油我不敢出声，因为声音已经沙哑了，教人家听出来不太好。我终于看不下去了，转身从人群后面走了，不想，他却奇迹般的出现了，向这边走来，我立马向右转装作和小贝和娜娜说话，估计他还是看到了，问怎么了，我飞快地摇着头，小贝和娜娜也问，我不愿说，最后拗不过她俩，说了原因，她们便笑话我怎么跟个小孩一样，他不是还好好的吗，没事儿。她们这样说我哭得更凶了，可是，我前几天还咒他报应还不够啊，怎么真应验了，呜~~，上帝啊，难道你不知道我总是口是心非的吗？他转了一圈又问怎么了，我还是飞快地摇着头，太多的泪水粘在脸上，感觉都凝成一层硬膜了，很不舒服，我的表情一定是木木的、傻愣愣的吧?

时光继续前进，生活好像依然不动声色，但是背地里不只暗藏着怎样的玄机，让我琢磨不透，从前的同桌又有了联系，原来我没有被人们遗忘啊，那些快乐的时光慢慢的浮现出脑海，原来生活并不像我想象的那样……不管是什么情谊，都不该那么轻易地放弃，我想我做了最大的努力不使别人失望，人情冷暖，往往就在细枝末节之间，而我的失望，我的怨我的恨应该在这个冬天的冰雪里封存。春天的烂漫无知、夏天的伤逝、秋天的习惯、冬天的忘却，这一年，我收获了很多。我还需要学，学沟通的语言，学会不流泪。噙着泪光听张柏芝的《一个人背两个人的债》，“别像个小孩，带着一脸的无奈，找不到依赖……”，心里是满足的……